JEU: écolo et gratuit, Clim City

Aujourd’hui, je vous propose un petit jeu: Clim’City

Clim City est un petit jeu gratuit et écolo sur internet. C’est un anti-SimCity.

Clim’City, une ville de 115 000 âmes où rien ne manque. De la station de ski, à la décharge en passant par les industries polluantes…

La mission est de taille : « Réduire de 75 % l’émission de gaz à effet de serre. Diminuer de 40 % la consommation d’énergie de la population. Augmenter les énergies renouvelables de 60 %. » Et ce, en 50 ans. “

L’article original avec plus d’information: ICI

Le site du jeu: http://climcity.cap-sciences.net/#h

Amusez vous bien wink

Surtout ne pas le dire aux enfants

J’ai reçu la nouvelle de l’AFP et ne sait pas trop comment annoncer cette catastrophe.

Non content de poluer comme des sagouins, l’aviation civile est à l’origine aujourd’hui de la plus grande catastrophe que nos enfants aient jamais connu.

Cette catastrophe est désormais trop près des fêtes de fin d’années et de notre nuit de Noël. Pour cette année, je vous conseille donc de faire croire que le père Noël existe encore, et surtout de le remplacer en déposant vous-même des cadeaux dans la cheminée.

xmas-accident

Malgré ce drame, je vous souhaites à tous un Joyeux Noël et de très bonnes fêtes de fin d’année.

Publié dans 7.2. Humour. Mots-clefs : , , . Laisser un commentaire »

Bonne année 2008… Etc.

Ben oui…”etc.” c’est pour les autres années, après 2008 donc.

En effet, je n’ai jamais compris pourquoi nos voeux (s’ils sont sincères…) se limitent à une seule année.

Tous mes voeux donc pour les années ä venir enfin celles qui vous reste. Pleins de maisons bois, d’économies d’énergie, de Santé et surtout de bonheur.

Allez, bises aux filles et une grosse pogne bien velue aux autres.

Une des bonnes résolutions pour cette nouvelle année sera de publier plus régulièrement… On verra bien si je la tiens. Normalement c’est dans mes possibilités.

:)

Economie d’eau.

Franchement, il y en a qui ont des idées… simples.

En général, après avoir été aux toilettes, on se lave les mains. Pourquoi user de l’eau en tirant la chasse plus une autre fois en se lavant les mains?

Une des solutions possible… en vidéo.

Oui je sais, il y a aussi les toilettes sèches, mais il faut quand même se laver les mains non? ;)

Pelouse… Au secours!

N’est-il pas mignon tout plein?

Nous allons l’adopter rapidement et l’appelerons Razibus. Sa fonction sera triple:
- Tonte écologique de notre jardin du printemps à l’été
- Etre le personnage principal d’un méchoui qui sera organisé dès l’automne.
- Fournir la laine avec laquelle ma douce et tendre me tricotera un pull une écharpe quelque chose pour l’hiver.

Explication:

Ce Weekend, c’était la première tonte de pelouse. Elle a poussé vite la garce. Donc Samedi, position de tondeuse haute et pas de bac de récupération (herbe encore un peu humide) et c’est partit.
Ca a duré Une heure et demi! Le terrain sans la surface de la maison,terrasse et accès, c’est encore 1500m2. c’est a dire l’équivalent d’un rectangle de 30×50 avec une tondeuse disposant d’une largeur de coupe de 41cm. En enlevant les chevauchements nécessaire, c’est une centaine de longueur de 50m soit environ 5km à suivre un engin bruyant et puant.

Vous souhaitez sauvez le petit agneau?

Alors venez tondre bande de fainéants ! Sinon il passera au barbecue, les enfants pleureront toutes les larmes de leur corps, je divorcerai et la baignoire sera tachée de sang (dixit un homme politique parait-il)

69ème Jour: La tentation…

“69… Année érotique…” Chantait Serge Gainsbourg.

A l’ocasion du 69ème jour de construction, je voulais vous parler du service commercial de Weberhaus. Nombreux sont ceux qui me demandent pourquoi j’ai choisi Weberhaus. Il était donc temps que je vous explique les méthodes de leur service commercial.
Cela à commencé avec un accueil chaleureux (Photo 1), la découverte des dessous de la construction Weberhaus (Photo 2)et enfin le soin apporté au service client (Photo 3). J’ai craqué.

Comme d’habitude, la preuve en image:

suisericm.jpg.weberhaus-tatoo.jpg.cafeericm.jpg.

P.S. Avis au futur client… Le café allemand n’est pas bon. Tenez en compte dans le choix de votre constructeur. Moi je regrette.

Tu sautes avec moi?

Des petits futés ont trouvé le moyen de stopper le processus de réchauffement climatique de la planete. Alors même si vous construisez mal isolé en parpaing et que vous vous chauffez au fioul, venez participer…. en sautant! (si si)
Le but est de changer l'orbit sur lequel évolue notre mère la terre…. Près pour le RDV le 20 Juillet 2006 a 12h39mn13" heure de Paris? :http://www.worldjumpday.org/
En gros: sauter en l'air tous en même temps à une heure bien précise, afin de faire changer l'orbite de la planète et d'améliorer le climat.

Il y a deja des millions d'inscrits….Un merveilleux canulard poetique n'est-il pas? :)

De plus en plus grand

Nouvelle importante aujourd’hui : ICI a savoir.. “Les Français et les Françaises ont grandi et grossi en 30 ans, surtout autour de la taille, selon les résultats de la campagne nationale de mensuration 2003/2004 rendus publics jeudi… Chez les hommes, on assiste à “l’émergence d’un groupe de très grands” (plus de 1,91 m) “principalement chez les 15-25 ans, a souligné M. Robinet. “C’est quelque chose qu’on n’avait pas en 1970.”

Va falloir relever le niveau du plafond de la future maison, sinon c’est invendable dans 15 ans :-)

Les soucis de Noé

Dans l’année 2005, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :
” Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.”

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
” Noé ” gronda t-il ” Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche? “
” Pardonne moi mon Dieu “, implora Noé “mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai
dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont
réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.”

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit ” Tu ne vas pas détruire le monde ? “
” Pas la peine “, répondit Dieu, ” l’administration s’en charge “.

L’enfer est gelé

Ci-dessous, la version d’une question « bonus » de chimie donnée à l’Université de Montréal. La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire…

Question bonus : « L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer…

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.» Par conséquent, cela donne deux possibilités:

* Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.

* Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Teresa m’ayant affirmé durant ma première année d’étudiant: «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé…

Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier oh mon Dieu !…»

(C’est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Définition et glossaire de construction

Pour commencer un Blog sur la construction, il faut déjà avoir quelques définitions en tête dont les plus importantes sont:

ARCHITECTE :
Se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez “homo” pour être styliste.

ECONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

CONSTRUIRE :
C’est devoir vivre en payant une maison avec les prix de l’an prochain et les revenus de l’an passé.

PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.

Que les concernés ne le prennent pas trop mal, pour finir la construction sans pêter les plombs, il faudra beaucoup d’humour, de diplomatie et de patience…